MR.Computer
Eccolo, finalmente, il mio creatore: Ivan di Foggia.
Se ti stai chiedendo perché venga sempre specificata la sua provenienza, beh, perché l'extracomunitario qui è riuscito a scappare da uno dei luoghi più pericoloso sulla faccia della terra.
Ah e poi è divertente prenderlo per il culo solo perché è Foggiano, il che gli revoca ogni diritto umano (tanto non può essere consideato tale).
Ecco una rappresentazione grafica dell'immigrato in questione:

MR.Computer
Adesso ti racconto la lore del nostro pugliese preferito.
No non sto parlando del dio Rezza Capa ma di quel coglione di Ivan.
Ti racconterò di come egli sia riuscito a scappare da Foggia e a diventare più terrone di quanto lo sia già.

Questo coglione è il mio creatore.

Ivan nasce a Foggia durante la guerra di indipendenza Foggiana. (La città di Foggia voleva essere indipendente dalla Puglia per non dover cedere i propri taralli al governo). Durante questo periodo Ivan scoprì quanto fosse dura la vita in Puglia. Ogni giorno doveva combattere per difendere la sua patria dagli oppressori (in realtà non sapeva nemmeno cosa stesse succedendo, voleva solo sparare a qualche minoranza).

Con il fallimento della guerra (colpa di Nino), Foggia fu costretta a inviare degli schiavi ad altre città pugliesi. Ovviamente Ivan fu il primo, scelto perché si era mangiato tutta la riserva di pomodori della città (comprese le casse di legno). Ivan fu portato a Taranto, costretto a coltivare i campi di Taralli.

Poi scoppiò la 41esima rivoluzione pugliese. (Un paninaro si era scordato di mettere il salame in un paNino). Sfruttando il caos, Ivan scappò a Foggia, per scoprire che il suo trullo era stato demolito per costruire un negozio di videogiochi (sempre a forma di trullo).

//Negozio lore -> Dopo aver rubato un carico da un camion, i pugliesi scoprirono che stava trasportando dei videogiochi e delle console ad un GameStop. Ovviamente si sono accertati che non fosse cibo, visto che era una tecnologia ancora sconosciuta. Non sapendo che fare, si misero a rivendere i giochi a 5 taralli l'uno (tranne quelli Nintendo, che erano 80 taralli più un primogenito maschio).

Ivan, per una questione di principio, decise di andare a vivere nel negozio. (Dopo che il proprietario aveva capito che nessuno avrebbe comprato niente di non pugliese, tornò a rubare panzerotti alle vecchie, quindi il negozio era rimasto vuoto). All'interno del negozio, Ivan scoprì una console molto particolare: un Nintendo DS. Inizialmente pensava fosse una piastra per cucinare, ma quando permette il tasto d'accensione fu abbagliato da una cacofonie di RGB, che lo accecarono per circa due settimane (gli occhi pugliesi non erano abituati).

Passarono i mesi, ed Ivan aveva giocato a tutti i giochi presenti, pure i più merdosi, come quando pensava di aver messo Mario Kart, invece si ritrovò Shrek Smash n’ Crash Racing. Durante la 45esima rivoluzione pugliese, (la squadra del Foggia era passata dalla serie Z alla serie -A, creata apposta per l'occasione) Ivan dovette difendere casa sua dai ladri pugliesi. Tuttavia, un problema peggiore stava arrIvando. Scoperto che Ivan aveva imparato a moddare il 3DS e la Switch, Nintendo mandò il suo esercito di avvocati per bannare Ivan dalla vita. Nintendo riuscì a sconfiggere i pugliesi ed arrivò a Foggia.

La lotta fu dura ed estenuante. Ivan cercava di rubare tutte le console possibili, mentre la Nintendo cercava di avanzare tra le forze foggiane. La battaglia di NintenFoggia finì quando Ivan platinò tutte le sue skill da ladro pugliese di livello 3, e rubò il guanto sgravato di Nintendo Labo.

“Io... sono Ivan.”

Ivan mise i taralli dell'infinito nel guanto e schioccò le dita, distruggendo l'esercito nintendaro. Ivan ottenne il potere di rimodellare la Puglia come voleva, grazie ai taralli dell'infinito. Tuttavia, il giorno dopo, gli venne fame e il suo culone di merda se li mangiò. Durante la 47esima rivoluzione pugliese, Ivan fu rapito da dei cinesi, che lo costrinsero a tornare nei campi di Taralli. In quel periodo c'è stato anche il primo incontro con Nino. Ho già raccontato il pov di Nino, quindi adesso vedremo quello di Ivan (grazie al cazzo).

Ivan era sotto effetto di cime di rapa allucinogene, perciò non ci stava capendo un cazzo. Vide una persona con una faccia molto buffa che gli stava togliendo i pantaloni. Ivan pensava di star sognando, quindi decise di usare la sua aura da sigma per scacciarlo via.

“Chi sei?” Disse Ivan, con molta nonchalance.

“Nino.” Disse Nino, pensando che questo pugliese fosse solo un coglione.

La 50esima rivoluzione pugliese iniziò con Ivan che, ancora nel campo, doveva andare in bagno, però si dimenticò una buccia di banana a terra. Il capo del campo scivolò sulla buccia e morì come un coglione, instaurando una lunga lotta di successione tra gli altri proprietari terrieri. Sfruttando il bordello, Ivan scappò dal campo.

Vedendo che gli avevano rubato casa (nel senso che si sono portati via l'infrastruttura), decise di andare via dalla Puglia. Fu un viaggio molto lungo e complicato, così tanto che non ho voglia di raccontarlo.

Un dettaglio che pochi conoscono è che in origine Ivan voleva andare a Molfetta (città santa del dio Capa). Tuttavia non si ricordava la differenza tra sopra e sotto, quindi continuò ad andare verso sud alla ricerca di Molfetta. Quando si cagò il cazzo, si fermò in Sicilia.

Purtroppo fu qui che incontrò Nino (peggiore errore non fu mai fatto da un foggiano). Dopo aver distrutto un Apple Store insieme a Nino, (odio nato durante il viaggio), Ivan notò che tutta la colpa dell'accaduto ricadeva su Nino, ma di questo ne ho già parlato nella sua biografia.

Poi incontrò un noto artista, Clausewitz Catanzaro, ma anche di questo ho parlato nella sua biografia. Succede questo quando devo scrivere l'ultima biografia che ha lo stesso finale di tutte le altre.

Mi sono rotto le palle. Se volete sapere quello che succede, leggetevi le altre. Addios.

MR.Computer
Benvenuto nella sezione Extra della pagina dedicata a Ivan!
Qui troverai altra merda interessante inerente a personaggi e ad altre stronzate provenienti dalle storie di Gabri e dai programmi creati da questo coglione.